Как помочь ребенку пережить развод: советы психолога, ошибки родителей

Влияние развода на психику ребенка

Исследования психологов и медиков свидетельствуют о негативном влиянии развода как на взрослых, так и на детей. Однако особенности этого влияния и его последствия различны. Развод для родителей – сознательный шаг, даже если он сопровождается болезненными переживаниями. Ребенок в ситуации развода находится совершенно в другом положении. При рождении малыш воспринимает полную семью как данность. Он чувствует любовь мамы и папы, свою защищенность. Поэтому принятие родителями решения развестись застигает его врасплох. Положение усугубляется тем, что ребенок постепенно начинает осознавать свою беспомощность, невозможность повлиять на ситуацию. По шкале социальной адаптации Холмса – Рея  развод  по своей стрессогенности занимает второе место после смерти близкого человека.

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на
не родившихся детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше.

Что же они испытывают?

Внешне дети могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно,и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью.В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось.Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что я ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой, другая — с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость. Дети от 2 до 7 лет склонны брать вину за развод родителей на себя.

Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.

Дети 9-12 летвпадают в другую крайность –начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности.Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой. Дети от 9 до 12 лет часто ведут себя агрессивно по отношению к родителю, покинувшему семью

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой.Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически.

У некоторых уже подросших ребят может появиться ночной энурез. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период — первое время после развода. Где-то около 6 — 8 недель взрослым будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период родители сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне.

Реакция ребенка на развод может быть различной.Выделяют три типа поведения детей, переживающих посттравматический стресс. 1. Экспрессивный тип – ребенок не может сдерживать свои эмоции: он кричит, плачет, смеется или рыдает, дрожит, раскачивается. 2. Контролирующий тип –ребенок «успешно» сдерживает себя, и его внешнее поведение не отличается от поведения сверстников. Он кажется даже более спокойным, чем раньше. Однако это впечатление обманчиво: сдержанность может привести к неожиданным и, на первый взгляд, необъяснимым болезням. 3. Шоковый тип – ребенок подавлен, оглушен, производит впечатление человека, пребывающего в «другом мире».  Трудно понять, что произошло с ним, не зная ситуации в семье. Признаки посттравматического шока разнообразны. Так для некоторых детей характерны навязчивые мысли, яркие воспоминания об отце (его вещах, любимом запахе одеколона, любимом блюде, любимой песне и т.п.).  Возможна и противоположная реакция – ребенок стремится вытеснить все, что связано с отцом, — избегает смотреть его фотографии, дотрагиваться до его вещей, слушать его любимую мелодию и т.п. Развод родителей зачастую сопровождается депрессивным состоянием ребенка. Депрессия проявляется аффективными нарушениями: капризностью, снижением аппетита, страхами. Отрицательные эмоции ведут к целому ряду телесных (соматических) нарушений. Соматический компонент депрессии представлен диареей, тошнотой, рвотой, запорами, энурезом, неспецифическими повторяющимися головными болями, болями в животе, нарушением сна, аппетита, нарушением моторики – от заторможенности до двигательного беспокойства и др. Очень часто в период развода родителей ребенок начинает регрессировать. Дневник его психического развития «перелистывается в обратную сторону».  Например, пятилетний дошкольник вдруг начинает сосать палец, мочиться в постель, просить, чтобы его завернули в одеяло и покачали, как младенца и т.п.  В данном случае регрессия выступает в качестве психологической защиты. Но если эти потребности не получают удовлетворения, то регрессия усиливает страх ребенка, способствует появлению, а затем и усилению агрессии. Однако в большинстве случаев болезненные проявления у ребенка после развода родителей – это еще не невротические симптомы, а здоровая   реакция на пошатнувшийся мир, реакция переживаний, и восстановление психического равновесия вполне возможно, только ребенку нужно помочь. Прежде всего, ребенку следует помочь освободиться от чувства вины, и взять на себя ответственность за его страдания. Самое сильное переживание, которое дети пытаются скрыть, — любовь к покинувшему семью родителю.  Мало того, что ребенок теряет чувство защищенности, которое давал отец, так он еще боится сказать маме, что очень любит папу. А вдруг мама рассердится на него и тоже уедет в другой город. Также дети могут винить одного из родителей за развод, независимо от того, был ли он истиной причиной распада семьи (Это ты прогнала папу, он хороший, он любит меня!). Исследования показывают: существуют некоторые различия в реагирования на развод в зависимости от пола ребенка.  Возникновение невроза у мальчиков отодвинуто по времени от момента развода на 1,5 – 2 года, у девочек — на год.  Девочки чаще носят переживания в себе, и внешне их поведение почти не меняется. Может появиться утомляемость, слезливость, отказ от игр, раздражительность, боли в животе.  Мальчики, как правило, начинают вести себя агрессивно. Если взрослые не оказывают первой помощи, не беседуют и не разъясняют, дети остаются один на один со своими страхами, которые со временем будут только усиливаться и длинные щупальца боли, полученной в неблагоприятной семье, потянутся далеко в зрелые годы.  Исследования психолога Д. Конвей показывают, что люди, пережившие в детстве развод родителей, отмечают, что у них: Потеряны образцы того, какими должны быть родители; Потеряно  стабильное и безопасное окружение, из которого они должны были выйти во взрослую жизнь; Потеряны советчики и поверенные в лице родителей; Утрачена какая-то часть их детства; Утрачена способность любить, ценить и быть в мире с самим собой; Утрачена способность сближаться с людьми и доверять им; Утрачена способность продвигаться в работе без принуждения. Эти люди не способны принимать жизненные переживания как часть положительного целого. У них появляется нереальное ожидание того, что любой брак должен стать счастливым. В результате они изо всех сил стараются не допустить конфликтов в своей семье и сохранить ее любой ценой. Д. Конвей считает, что у взрослых людей, переживших в детстве развод родителей, вырабатываются дисфункциональные установки на всю жизнь: Не доверять себе и другим; Не чувствовать себя независимым и не быть уверенным в себе; Не знать, как любить себя и других; Не интересоваться успехами других людей, а быть поглощенными самим собой. Развод представляет собой ситуацию аналогичную утрате близкого человека и порождает схожую динамику переживаний. Для описания стадий развода может быть использована модификация модели переживания утраты, предложенная Элизабет Кюблер-Росс. 1. Стадия отрицания.  2. Стадия озлобленности.  3. Стадия переговоров.  4. Стадия депрессии.  5. Стадия принятия.  Причиной обращения за консультацией к психологу является изменение в поведении детей.  И в этом нет ничего удивительного. Ведь ребенок является самым слабым звеном в семейной системе. Любые изменения или кризисы в семье, будут ярче всего проявляться в его поведении и психологическом состоянии. Предлагаем более подробно рассмотреть эти стадии со стороны взаимоотношений родителей и детей.  Стадия отрицания.  Первоначально реальность происходящего отрицается. На этой стадии актуализируется работа защитных механизмов:  рационализация (“наконец пришло освобождение”, “рано или поздно это все равно бы произошло”).  обесценивание (“на самом деле брак был ужасным”, “мой муж полное ничтожество”). отрицание (“ничего такого не случилось”, “все хорошо”) и др.  Родители: Переживание болезненных чувств. Создание иллюзии, что ничего не случилось, чтобы  не травмировать психику ребенка. Вовлечение ребенка в супружеские отношения: обесценивание ушедшего родителя или   чрезмерная «любовь» к нему. Нежелание обсуждать с ребенком ситуацию, так как  он еще маленький, или уже большой сам все понимает, или может кому-нибудь рассказать. Дети: Ребенок, глядя на родителей, принимает их манеру поведения. У ребенка есть сильные чувства, которые он старается не показывать, чтобы не расстраивать родителя, следствием этого является то, что:  Ребенок замыкается, старается больше времени проводить один. Появляются проблемы со сном. Бывают внезапные приступы крика, плача и гнева без видимых на то причин. Игнорирует одного или обоих родителей.  Стадия озлобленности.  На этой стадии возникает чувство злости по отношению к партнёру. Покинутый партнёр переживает состояние фрустрации, вызванное крушением его планов и надежд.  Родители: Злость на ребенка, который продолжает любить ушедшего родителя и хочет с ним встречаться. Это может происходить опосредованно в виде повышения требований к ребенку: ты должен учиться на «отлично»,  должен больше помогать по дому,  должен не быть как бывший супруг.  Может проявляться напрямую в виде:  упреков за похожесть на ушедшего родителя,  наказаний за малейший проступок,  придирок по любому поводу.   Дети: У ребенка на этом этапе увеличивается уровень агрессивности, она может быть направлена на родителей, друзей, окружающих и самого себя.  Проявление агрессивности: ребенок может кусаться, драться. ведет себя вызывающе.  прогуливает школу.  занимается тем, что связано с риском (сигареты, алкоголь, кражи в магазинах и т.д.)  Стадия переговоров.  Здесь предпринимаются попытки восстановить брак. Супруги используют различные манипуляции по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнёра со стороны окружающих.  Родители: Манипуляция бывшим супругом: при помощи чувств ребенка с целью: вернуть супруга обратно, получить финансовые дотации для себя под предлогом нужд ребенка. посредством ребенка: запрет на общение в случае «неправильного» поведения бывшего супруга или за невыполнение каких-то Ваших требований. «Балование» ребенка, в основе которого лежит не желание возместить ему то, чего он лишился в результате развода, а желание доказать себе, что я хорошая мать или отец, и доказать окружающим, и в первую очередь бывшему супругу, что Вы прекрасно справляетесь и без него.  Дети: Дети чувствуют, что любое выражение любви к кому-либо из родителей сильно влияет на их взаимоотношения. Существует две стратегии поведения ребенка: Помирить родителей. становятся «идеальными» (если я буду хорошо себя вести, то мама и папа не будут ругаться, и мы снова будем вместе). совершают хулиганские поступки (если я разобью стекло в школе, то маму с папой вызовут к директору и мы снова вместе). начинают чаще болеть (когда я болею, то мама и папа за меня беспокоятся и мы снова вместе). Извлечь максимальную выгоду из ситуации. Конкуренция между родителями за любовь ребенка приводит к тому, что с помощью манипулирования чувствами родителей он может получить все, что хочет, т.к. родители стараются исполнить любые его капризы.  Стадия депрессии.   Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетённое настроение. Человек чувствует себя неудачником, его самооценка, доверие к людям падают.  Родители: Кто виноват? Важно найти виновного, чтобы как то оправдать сложившуюся ситуацию. Когда эти обвинения не приносят желаемого облегчения, начинают винить себя.  Позиция жертвы. Принятие роли самоотверженного родителя, решившего посвятить всю оставшуюся жизнь ребенку, отказавшись от своей собственной личной жизни.  Требование поддержки и сочувствия со стороны окружающих, в том числе и от ребенка, любой ценой. Здесь все средства хороши, в том числе депрессии и всевозможные болезни. Отказ от той помощи, которую готовы оказать близкие, и в том числе бывший супруг добровольно.    Дети: регрессия развития (вдруг разучился завязывать шнурки, наливать себе чай, ходить в магазин). возникновение панического страха, если родителя нет рядом. могут появиться: потеря аппетита, проблемы со сном, диарея, частое мочеиспускание. ребенок чувствует себя обманутым. чувствует себя брошенным тем родителем, который не живет с ним рядом.  Стадия принятия.  Эта стадия связана с принятием факта развода и адаптацией к изменившимся условиям жизни. В случаях, когда в браке были дети, они тоже нуждаются в поддержке и помощи в адаптации к новой ситуации.   Родители: Понимание реального качества распавшегося брака, собственной роли в нем и собственных ошибок. Объективизация собственной самооценки и формирование искреннего уважительного отношения к себе. Понимание, что неуспех в браке — это ещё не неуспех в жизни в целом.  Перераспределении обязанностей.  Поиск высокооплачиваемой работы или дополнительного заработка.  Заключение договора о полноправном участии каждого из супругов в воспитании ребенка.  Дети: И хотя прежний мир ребенка, в котором он родился и жил до развода родителей, разрушился, перед ним встает трудная задача – нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Помощи больше всего он ждет от родителей. Признаки успешной адаптации ребенка к разводу: Нормализуется сон, аппетит. Повышается иммунитет, реже болеет. Появляется любознательность, желание учиться. Проходят страхи.  Спокойно общается с родителями. Ребенок проявляет интерес к общению и играм с друзьями.

 Как рассказать о разводе ребенку

• Родители не должны привлекать ребенка к обсуждению темы развода. Вопрос типа:  «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой разведемся?» относится к запрещенным.

• Не следует также и опережать события, «репетировать» ситуацию развода. Сообщить ребенку печальную новость, а на самом деле и не думать о разводе, означает полное безразличие к его чувствам. Ребенок начинает переживать, расстраиваться, плакать.  Мама с удовольствием смотрит  на эти страдания и говорит супругу: «Вот посмотри, что будет с сыном, если мы разведемся!» Такое манипулирование наносит огромный вред эмоционально-личностной сфере детей.

Если же родители приняли окончательное решение о разводе, то они должны сообщить о предстоящем разводе детям и следовать нескольким правилам.

1. Во — первых, нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, тайна и отсутствие информации усиливает его тревогу.  Довольно часто бывает, когда мама придумывает историю о длительной командировке отца, и ребенок находится в постоянном ожидании его приезда. Иногда это усугубляется словами мамы:  «Ты себя плохо ведешь, папа никогда не приедет!».  У ребенка возникает не только чувство тревоги, но  и огромное чувство вины.  Бывает и другая ситуация: ребенку сообщают, что его папа погиб или умер. Дети очень сильно переживают эту утрату. Но еще больший стресс они получают, если неожиданно узнают, что отец жив. В этом случае практически невозможно говорить о доверии не только к отцу, но и к матери, а это обязательно отразится на будущей взрослой жизни.

2. Во-вторых,  сообщить о разводе ребенку необходимо в понятной  и ясной форме.  При этом важно сказать, что мама и папа любят его,  и всегда будут заботиться о  нем. Желательно, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Отец расскажет, где он будет жить, как к нему можно приехать, позвонить, когда с ним  можно  встречаться  и т.п.  В случае переезда одного из родителей в другой город необходимо сообщить о том, как он будет связываться с ребенком, например, писать письма, звонить по телефону, по скайпу.  Ребенок, получая такую информацию, ощущает заботу родителей о себе, не чувствует своей вины и начинает понимать, как будет строиться его жизнь после развода родителей. Разговор с ребенком должен проходить в спокойной и доброжелательной обстановке. Не стоит этого делать перед сном. Не следует обвинять в сложившейся ситуации других родственников, поскольку важно не прерывать эмоциональных связей  ребенка с ними.

3. В-третьих, нельзя  ставить перед  ребенком вопрос, с кем он будет жить (вплоть до старшего подросткового возраста).

4. Нельзя спрашивать, кого ты больше любишь: маму или папу?

5. Если в семье двое и трое детей, нельзя делить их между родителями.

Кому говорить?

Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод, а дождаться пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Необходимо быть готовой к этим вопросам и подготовить ответы.

Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно детям от 3-х лет и старше.

Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

1. Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
2. Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
3. Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
4. Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
5. Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
6. Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
7. Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

1. В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
2. Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
3. Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
4. Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
5. Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
6. Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
7. Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

1. Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
2. Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
3. Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
4. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
5. Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
6. Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода

Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:

• возраста ребенка;
• личностных особенностей;
• субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
• способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.

Самая распространенная ошибка: считать, что если ребенок молчит и ведет себя привычно, то развод его не коснулся. Ребенок всегда тяжело переживает изменения. Переживание развода проходит быстрее и легче, если:

• родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
• сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
• преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.

Как помочь ребёнку пережить развод?

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Что советуют психологи?

1. Постарайтесь сохранить уважение друг к другу после развода. Несмотря на то, что теперь у каждого своя жизнь, вас связывает ребёнок. Сделайте всё возможное для его счастья и благополучия!
2. Обращайте внимание на изменения в поведении ребёнка: ухудшение сна, аппетита, частые простудные заболевания, снижение успеваемости в школе, конфликты со сверстниками, агрессивное поведение. Всё это говорит о том, что ваш сын или дочка переживает сильный стресс. Если вы не можете самостоятельно справиться с ситуацией или не знаете, что делать и как помочь своему ребёнку, обратитесь за помощью к психологу.
3. Заранее обговорите с бывшим супругом/супругой расписание встреч с ребёнком, а по возможности – и ваших совместных встреч. Старайтесь не нарушать при этом привычный образ жизни ребёнка и режим дня.
4. Родители должны сохранить единый стиль воспитания. Что разрешает мама, не должен запрещать папа и наоборот.
5. Постарайтесь не срываться на ребёнке, не выплескивать на него весь накопившийся негатив. Вам тяжело пережить развод, а вашему ребёнку – вдвойне тяжелее, поскольку его привычный мир рухнул, и ему приходится отстраивать его заново и искать новые опоры. Это очень тяжелая задача для детской психики.
6. Чаще проводите свободное время с ребёнком, гуляйте, играйте, посещайте новые места. Но если он захочет побыть наедине, предоставьте ему такую возможность.
7. Не обсуждайте бывшего мужа ни с кем при ребёнке. Ни по телефону, ни при личных встречах.

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Перестаньте гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек. Но продолжайте обеспечивать его безопасность. Установите приложение «Где мои дети» и всегда знайте, где ваш ребёнок, что он делает, а также моментально связывайтесь в случае необходимости.

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

Видео: Как сказать ребенку о разводе?

Как помочь ребенку при разводе родителей: простые советы

Ниже советы и правила, которые смогут помочь вам и ребенку в любом возрасте:

• Оберегайте уши и глаза ребенка от вашего чувства к разводу. Это — дело взрослых. Не обсуждайте с подругами, родственниками, как вам тяжело, какой муж подлец и все в этом роде. Если хочется высказаться на эту тему, сделайте это без присутствия ребенка. Который, как правило, молчит при таких разговорах, но все слышит и мотает на ус.
• Заполняйте досуг ребенка. Это не означает что нужно начать его баловать новыми дорогими игрушками и покупками. Так можно довести ребенка до того, что он начнет пользоваться ситуацией. Необходимо просто стараться проводить свободное время с ребенком, играть, гулять, беседовать.
• Не препятствуйте общениюс друзьями. Активная жизнь может пойти на пользу ребенку. Ему тоже необходимо поделиться с кем-либо своими переживаниями, забыть о стрессовой ситуации, поднять свою самооценку. При этом нужно держать руку на пульсе и следить, чтобы ребенок не попал в плохую компанию.
• Не говорите, что папа вас бросил. Даже если дело обстоит именно так, вас гложет обида, не говорите ребенку плохо о папе. Это может сильно ранить ребенка. С возрастом дети сами поймут и сделают правильные выводы.
• Не манипулируйте ребенком. Не угрожайте лишить его встреч с папой, если он провинился либо ведет себя неправильно. Таким образом вы задаете модель поведения. В будущем вы и сами столкнетесь с шантажом. Только уже взрослый ребенок будет манипулировать вами.
• Если малыш молчит, не задает никаких вопросов и вам кажется, что он переживает развод хорошо, это может быть совсем не так. Молчаливые дети часто вынуждены переживать в одиночку, стоит начать разговор самому.
• Относитесь с терпением к капризам, возможной злости, не очень хорошему поведению ребенка. При необходимости долго и терпеливо ему объясняйте, что он по-прежнему любим обоими родителями.
• Почитайте литературу на тему развода. Благодаря ей вы сможете подобрать нужные слова и поймете, как лучше объяснить ребенку.

Важно: Когда вы увидите, что развод плохо повлиял, ребенок сильно изменился, стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вытащить ребенка из этого состояния, если вы сами не справляетесь. Но, как правило, если оба родителя готовы сохранять мир после развода ради детей, все должно пройти гладко.

Ребенок и развод

Отношения с бывшим мужем после развода

Часто случается, что отцы после развода не платят алименты или платят очень маленькие суммы. Безусловно, такой подход ранит мать, ведь ребенку нужно так много всего купить и теперь все ложится на ее плечи.

Даже если так произошло, не стоит впутывать и посвящать в эти темы ребенка. Даже если сильно хочется это сделать. Фразы «папа о тебе забыл», «ты не нужен папе» еще сильнее травмируют ребенка, чем факт развода.

Не думайте, что ребенок будет всегда оставаться в неведении и не понимать истинную суть вещей. Ребенок подрастет и поймет, кто о нем заботился и растил. Но на данном этапе малыш не виноват в том, что папа оказался непорядочным человеком.

Важно: Не стоит ребенка травмировать. Ваша цель сейчас — сохранить хрупкую психику ребенка.

Куда сложнее наладить отношения после развода с бывшим мужем. Если отец помогает финансово и проявляется желание участвовать в жизни ребенка, не лишайте ребенка этого общения. Для ребенка очень важно, когда папа приходит нему на утренник, когда они с папой вдвоем что-то мастерят, играют.

Роль отца в воспитании ребенка велика, мальчик это или девочка. Поэтому постарайтесь не препятствовать общению ребенка с папой, если он не наркоман, не алкоголик, не асоциальная личность. При это сами не вступайте в перепалки с бывшим мужем в присутствии ребенка.

Общение отца с ребенком после развода

Сможет ли отчим заменить ребенку отца?

Появление нового мужа у мамы может разбудить в ребенке те волнения, которые он пережил при разводе.

Некоторые мамы считают, что «новый папа» теперь заменит ребенку отца. На самом деле это большая ошибка, недопустимо путать личность отца с отцовскими функциями. Отчим может взять функции заботы, воспитания на себя, но это вовсе не значит, что нужно прекратить встречи и общение с родным папой.

Нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл отчима «папой», чтобы он полюбил его сразу и безоговорочно. Ребенок может не принять ваш выбор, ему нужно время. Так же как новый избранник завоевал ваше сердце, он должен завоевать сердце ребенка. К сожалению, многие мужчины оказываются не готовы к налаживанию контакта с ребенком от предыдущего брака.

Но если отчим хорошо относится к ребенку, обладает мудростью и терпением, он сможет расположить его к себе. Родной отец тоже должен понимать, что в жизни его сына или дочки появился не родной человек, но очень значимый. При этом никто из родных ребенка не должен пытаться удалить из памяти прошлое: родной отец был и всегда будет необходим ребенку.

Развод — сложный период для каждого члена семьи. Постарайтесь не дать чувству вины поглотить себя, вместе с этим сделайте все возможное, чтобы ребенок не пострадал. Важно, чтобы ребенок рос счастливым и здоровым человеком. Развод зачастую становится порогом на пути к добрым переменам, никогда не падайте духом.

Что произошло?

Родители прожили вместе много лет. Было ли это счастливое супружество или нет, для детей это не особо важно, потому что в их представлении это была их семья. Но однажды эта семья перестала существовать. Даже для взрослых и самостоятельных детей, у которых уже есть собственные семьи, это событие – трагедия.

На чьей ты стороне?

Когда развод происходит, спустя десятилетия брака, можно предположить, что причины для данного решения были вескими. Как правило, это:

• новые отношения;
•  выполненная «миссия», например, супруги, находясь на грани развода, принимают решение «пожить вместе ради детей, пока они не вырастут». Наконец, дети стали взрослыми и покинули отчий дом, теперь можно жить так, как хотелось давным-давно;
• потеря здоровья или имущества;
• переоценка ценностей, новый взгляд на супружескую жизнь, на жизнь в целом;
• не прощёные обиды, не решённые конфликты.

 Часто, в ситуации расторжения брака, родственники и друзья начинают объединяться в коалиции. Разумеется, каждый из бывших супругов прав по-своему, но, чем больше сторонников, тем больше убеждаешься в собственной правоте. В подобных условиях взрослому ребенку сложно сохранять нейтралитет, тем более, если один из родителей взывает о помощи, или оба просят поддержки и обижены друг на друга.

Конфликт

Границы конфликтной зоны могут расширяться, количество человек, вовлеченных в конфликт, особенно в острой стадии переживания развода, увеличиваться.

 Конфликт – это столкновение, а при каждом столкновении наносится ущерб. Близкие люди, вовлеченные в конфликт, стараются нанести как можно больше ущерба противнику, или, наоборот, принять на себя удар, чтобы уберечь обиженного. Быть вовлеченным в конфликт опасно:

• рушатся доверительные отношения и родственные связи;
• защищаемая сторона из родителя превращается в ребенка, требует опеки, понимания, жалости, проявляет беспомощность и готова разделить свою ответственность за происходящее с другими;
• участие в конфликте, даже самое активное, не решит проблему;
• после прохождения острой стадии развода, затронувшей всю семью и межпоколенные связи, может наступить эмоциональное опустошение, усилиться обида, чувство вины.

Что делать?

Универсальных методов для быстрого и безболезненного переживания развода родителей не существует. Однако существуют способы избежать непопулярных решений и необдуманных эмоциональных поступков:

— обратитесь за психологической помощью. Профессиональный психолог поможет снять эмоциональное напряжение, научит справляться с сильными эмоциями, выслушает, минимизирует опасность Вашей вовлеченности в конфликт, поможет Вам понять чувства, эмоции и мотивацию родителей, роль каждого члена семьи. Разработает совместно с Вами рекомендации и дальнейший план действий по выходу из кризисной ситуации;

— в ситуации развода родителей важно понимать, что это решение принято как минимум одним взрослым человеком, который имеет право распоряжаться своей жизнью, своей судьбой, стремиться к своему счастью. Постарайтесь отнестись с уважением к принятому решению. Пытаться быть во взаимодействии с родителями в роли их родителя – неэффективно, небезопасно, прежде всего, для Вас самих;

— старайтесь транслировать своим родителям не жалость и обиду, праведный гнев и злость, а свою любовь по отношению к ним. Даже в самые сложные времена любой человек нуждается в осознании того, что его любят. Тем более что речь идет о Родителях.

Как в душе ребенка рождается злость

– На самом деле, тут трудно говорить об одной лишь злости. Чаще это смешанные чувства, – говорит психолог. – За злостью прячутся и обиды на родителей, и любовь к ним, и желание, чтобы они снова были вместе. Даже взрослые не всегда принимают тот факт, что любить и ненавидеть одновременно, – это возможно. А детям такое понять еще сложнее.

Бывает, что злость у ребенка выходит на первый план, тогда он хочет мстить.

Я встречала мальчика, папа которого оставил семью и с тех пор не появлялся в его жизни. И у ребенка возникло столько ненависти, что на приеме у меня он рассказывал, как строит планы расправиться с отцом. В первую очередь, это непростая история для мамы, которой мне пришлось объяснять: “Да, у вас не получились личные отношения, но вы, как родители, состоялись, поэтому есть обязательства отзываться друг о друге благопристойно. Не сливать грязь своих обид на ребенка, а самой идти к психологу и разбираться с этими обидами”.

Ситуация осложнилась тем, что и ребенок затаил довольно сильную обиду, а мама не смогла оказать ему поддержку, потому что сама очень злилась на мужа и обдумывала свои варианты мщения. Получается, главным источником злобы ребенка на отца стало ее настроение. Поскольку она не смогла простить бывшего мужа, то и ребенок, считывая ее состояние, стал выдавать его за свое. Его злость была связана с желанием защитить мать, и она буквально разрывала его изнутри.

Смысл работы психолога в такой ситуации – помочь ребенку принять сложившиеся обстоятельства: да, я сержусь и обижаюсь на своего родителя, но одновременно во мне живет любовь к нему. А поскольку воссоединение семьи в прежнем ее понимании нереально, то единственное, что можно сделать, – это отгоревать и принять сей факт.

Два лика злости

– Злость вообще – нечто очень важное в психике человека, – продолжает психолог. – У этого чувства два вектора. Первый – желание оттолкнуть, не видеть в своем окружении объект. А второй – притянуть его к себе как нечто очень важное. Злость у детей чаще всего – это желание вернуть своего родителя обратно в семью. Лишь в крайних случаях возникает желание оттолкнуть его, как это было в истории с одной мамой, страдавшей психическим расстройством. И при разводе в той семье дети остались с папой.

Вообще в нашей стране при разводе родителей дети чаще остаются с матерью. И здесь есть несколько объективных причин. Если ребенку меньше 4 лет, то есть такая физическая слитность его именно с мамой, поскольку он так долго был неразрывно соединен с ней во время ее беременности. И даже когда родился и отделился физически, то был в единении с ней эмоционально, когда она кормила его грудью, тискала, ласкала, целовала. Тут папы объективно остаются несколько отстраненными.

Ну и еще в нашей стране укоренилось такое понятие: папа – добытчик средств для семьи, а детьми занимается мама. Поэтому при разводе родителей я чаще наблюдаю, как ребенок более привязан к маме.

Определяю это, опять же, при помощи рисунков. Даю задание: нарисуй себя и свою семью, но не в виде человечков, а в виде растений. И смотрю, кого из родителей он рисует в первую очередь, как тот соотносится с размерами самого ребенка. Это показывает, кто для него больший авторитет, а к кому он ближе эмоционально.

Ну а папу дети выбирают, только если мама имеет какую-то зависимость или серьезно больна психически, чем причиняет им много боли. С такими ситуациями мне тоже приходилось сталкиваться. В одной семье родители развелись. Ребенок жил с мамой. А через некоторое время папа подал в суд на пересмотр его места жительства и привел ребенка ко мне на консультацию. Во время обследования семьи у меня возникло подозрение, что мама страдает психическим расстройством. Она периодически била ребенка, да так, что тот прятался от нее в кладовке. И там происходили какие-то ужасы. Я поставила перед членами семьи вопрос, что маму надо серьезно обследовать, но не у меня, как психолога, а у врача-психиатра. Для этого была назначена медико-психолого-психиатрическая экспертиза, которая выявила у мамы психическое расстройство и рекомендовала ей лечение. А место жительства ребенка определили с папой.

– Что происходит с детьми, которые при разводе родителей остаются с одним лишь папой?

– Переживания детей в этом случае такие же, как если бы они оставались только с мамой. Любопытнее другое: что происходит с папой? Ведь в нашей культуре отец семейства обычно зарабатывает деньги. А тут он становится еще и фигурой, которая должна заботиться о детях. Я знаю историю одного папы, который при разводе не отдал своих детей на воспитание бабушке и дедушке, а взялся за это сам. У него было двое детей: мальчик – постарше, а девочка – помладше. А мама, оставив деток, просто уехала в другую страну и построила семью с другим мужчиной.

Оставшись с двумя малышами, папа принял решение не создавать другой семьи до их совершеннолетия.

Между тем маленькой дочке еще требовалось менять подгузники, кормить с ложечки. И папа принял этот вызов! Это стало для него большим испытанием, поскольку прежде он никогда не нянчил малышей, не умел менять подгузники, ухаживать за маленькими девочками. Он приходил ко мне за консультациями и поддержкой, ведь было непросто войти в такой режим выполнения ролей и отца, и матери. Сейчас девочка уже подросла, ходит в начальную школу, мальчик вышел из подросткового возраста. А отец немного научился быть и за папу, и за маму, но до сих пор приходит ко мне на консультации.

Наживка в виде развлечений

– Как же разведенным родителям грамотно разобраться с любовью и нелюбовью к ним детей, когда один заманивает игрушками, а другому приходится думать о хлебе насущном?

– На самом деле, в первом случае речь идет вовсе не о любви, а о неких манипуляциях. Ведь, когда родители разводятся, у них невольно появляется чувство вины перед своим чадом. Чтобы загладить ее, они начинают злоупотреблять всякими, условно говоря, “плюшками”. Ведь при разводе ребенок остается жить постоянно лишь с одним из родителей. И если он старше 3 лет, то у него уже есть какие-то обязательства: ходить в детсад или школу, выполнять домашние задания, убирать за собой игрушки, слушаться старших. Безусловно, тут возникает проблема: один родитель, который живет с ребенком, занимается его воспитанием, а другой становится приходящим воскресным папой или мамой. Один наказывает, другой – балует. И тут ребенок начинает манипулировать: будешь ругать, уйду к папе. Побудет с папой, а когда тот тоже начинает выставлять свои требования, ребенок начинает и его пугать тем, что уйдет обратно, к маме. Четыре условия, которые помогут избавиться от крика и злости на своего ребенка — советы психолога

Единственно разумное, что могут сделать разведенные родители в этой ситуации, – сесть за стол переговоров и выработать единую стратегию воспитания. И тут я придерживаюсь правила: да, у них не сложились личные отношения, но они, как родители, всё же состоялись, поэтому обязаны выстраивать свои родительские отношения перед ребенком, договариваться о совместном воспитании и ставить ему одинаковые условия. Иногда ради этого, возможно, даже быть вместе. Во всяком случае, дать понять, что бегать от одного родителя к другому по собственной прихоти – не пойдет. Оба берут на себя функции – напоминать про его обязанности. Оба поощряют его интересным времяпровождением, угощениями и игрушками.

Когда папа и мама ведут себя равно, то и ребенок перестает ими манипулировать.

Безусловно, это далеко не самые драматичные истории. Я знаю женщину, которая, пережив в свое время развод родителей, приняла решение не рожать детей. Она отказалась от материнства, чтобы не травмировать чувства своего, так и не рожденного ребенка, поскольку не была уверена ни в одном мужчине. И просто устроилась работать воспитателем в детском саду. Другая женщина поведала, как после развода родителей и ухода отца в юном возрасте она взяла на себя роль папы. И, чтобы кормить своих 5 маленьких братиков и сестренок, стала зарабатывать деньги, занимаясь проституцией. Сейчас она испытывает много боли и злости в отношении своего отца, который бросил их, и матери, что не уберегла ее от таких опрометчивых поступков.

Но я знаю, какая мера помогла бы сохранять и укреплять семьи, – резюмирует психолог Стеблянко. – Государству стоило бы взяться за финансирование программ психологического образования молодых мужчин и женщин, чтобы они вырабатывали у себя умение морально поддерживать себя в трудных жизненных ситуациях. Тогда и количество разводов у нас сократится.